どうすればええんやろ。私の真ん中は、どうしたら埋まるんやろ。それと、このどうしようもない不安はいつになれば拭い去る事ができるんやろ。自分の中がこんな足元おぼつかない状態で、私に何ができるかってゆうの。何でこんなに怖いの。何でこんな意気地な…

北朝鮮、何とかならんのか。食人罪なんて、ありえやんやろ。何が悲しくて自分の娘や弟を、自分生きるための糧にせなあかんのや。自由を求めただけやのに、撃たれてそのまま河っぺりに放置されなあかんのや。

激しくうねる荒波とか、静かに凪いでいるさざなみとか、本当に数時間単位でくるくると変化する私の胸の内。まだまだ、確固たるものが見つかっていないということか。気づいたら振り回され、振り回り、自分のいた場所がわからなくなっていることが多いのだな…

しばらく、また、完全に駄目な感じです。日記を書くのも辛い。だけど、やっぱりあきらめたらおしまいだ。でも、今はこれで精一杯。

何となく、本当に何となくではあるが、方針と呼べるものが生まれてきたように感じます。 私の中にはずっと、1本の太い気ではなく、細い気が何本も何本も生えていて、それが私を支えつづけていてくれた。それも、いつからか、1本、また一本と、気付かないうち…

心をたて直すのは、本当に大変です。どう考えても納得できないことも、もしかしたら私が間違っているのに、また意固地になってるのかもしれない、と考えてしまう。何がなんだかわからなくなる。私が私自身の考えに従いつつ、必要だと思える外からの知識や声…

この数日で、一体私はどれだけ泣いていたのか。なんで、もっと我慢できないんだろうか。泣いたって何にも変わらないのにね。できることから、思う事から始めようってしてるんだから、それをがんばればいいのにね。いつから、こんなに自分に簡単に負けるよう…

ずるいと言われ続けても、それでも何の改善も出来なかった私。意固地になって、自分のプライドだと思ってた（でも恐ろしく勘違いな代物だった）腐れ切った根性を、後生大事に尚且つ全面に押し出しつつ、厚顔無恥にあなたと生活を共にしていた事が、消え去り…

トラを見ていると、耐え難い罪悪感と焦燥感にかられます。正しく生きるものにも、世界が優しくなることはないのかと思うと、なんて立派な平等の精神かと思うよ。 道を誤った私が、いくら苦しくても辛くても、それはインコちゃんの言うところの「ツケ」なんだ…

昨日の日記を読んで、気が滅入ってしまったなんて言えない。。。今日の私は90度、いや120度くらい傾いてしまったみたいで、あんなにみなぎってた澄んだものが、ほとんどこぼれて流れてどっか行っちゃったんだな。変わりまして、おどろおどろした何ものかが暴…

気付かないうちに、ないがしろにしててごめんね。当人にしかわからないとはいえ、慮る事すらできてなくてごめんね。一緒にいるのはわたしなのに。どこまでできるかわからないけど、本当に出来る限り、わたしのエネルギーをありったけ注ぎ込んで、あなたがあ…

今日のトラは、あの喘息みたいな呼吸、あまりしてなかった。ごろごろしてばっかりだったけど、ブーと一緒になって走り回ったりもしてたし、本当にもうすぐ死んじゃうのか、って信じられない感じだな。これが覚悟なのかどうかわからないけど、究極的無償の愛…

おとといの夕刻から、昨日の午後までずっと、私の心には嵐が猛威をふるっていた。自分の不寛容さと、バカみたいに考えてもやっぱり納得いかないことが、ごっちゃになって心臓を圧迫し、体が震えて呼吸が苦しくて涙がとまらなかった。 今になってほぼ、それは…

トランザムの病名を告知されてから５日目。とにかくいろんな事が心配になってきた。 暑苦しさの中、ぐんにゃりしてるのはトラだけじゃないけど、やっぱり身体にかかる負担は他の子たちよりも大きいんだろうし、ごはんを一度に全部食べなくなったのも、咀嚼し…